Fånigt eller roligt

I den här kategorin får ni skriva roliga skämt, fåniga saker ni har hittat på nätet eller annat skoj som inte behöver ha med Ikariam att göra. Jag kan börja med något jag tycker är roligt som jag hittade på nätet. Om dessa citat är sanna eller ej vet jag inte, men bryr mig inte heller för de får mig iaf att skratta.

"Ja, tro't den som vill men, enligt uppgift är det här hämtat direkt från tingsrätter runt om i landet:


Advokaten: Är Ni sexuellt aktiv?
Vittnet: Nej, jag ligger mest där.


Advokaten: Vilken är Din födelsedag?
Vittnet: Den 18 Juli.
Advokaten: Vilket år?
Vittnet: Varje år.


Advokaten: Hur gammal är er son, han som fortfarande bor hemma hos er?
Vittnet: Jag minns inte riktigt, 38 eller 35?
Advokaten: Hur länge har han bott hos er?
Vittnet: I 45 år nu.


Advokaten: Vad var de första er man sa till er i morse?
Vittnet: Han sa "Vart är jag, Mona?"
Advokaten: Och varför bekymrade detta er?
Vittnet: För att jag heter Susanne.


Advokaten: Säg mig, doktor; är det inte så att om en människa dör i sömnen, så vet hon inte om det förrän morgonen därpå?
Vittnet: Blev du verkligen godkänd som advokat?


Advokaten: Var du närvarande när du blev fotograferad?
Vittnet: Skojar du med mig?


Advokaten: Så barnet blev alltså till den 8 augusti?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Kan du redogöra för vad du gjorde vid denna tidpunkt?
Vittnet: Eh..., jag blev knullad...

Advokaten: Hon hade alltså tre barn, stämmer det?
Vittnet: Ja.
Advokaten: Hur många av dessa var pojkar?
Vittnet: Ingen av dem.
Advokaten: Var några av dem flickor?
Vittnet: Skojar du med mig? Jag behöver en ny advokat. Herr Domare, kan jag få en ny advokat?


Advokaten: Hur avslutades ert äktenskap?
Vittnet: Genom döden.
Advokaten: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?
Vittnet: Vems död tror du?


Advokaten: Doktorn, hur många obduktioner har ni genomfört på döda människor?
Vittnet: Alla mina obduktioner har varit på döda människor? Vill ni att jag ska upprepa det?


Advokaten: Minns ni vid vilken tidpunkt ni obducerade den döde?
Vittnet: Obduktionen påbörjades kring klockan halv nio på kvällen.
Advokaten: Var herr Danielsen död vid denna tidpunkt?
Vittnet: Nej, han satt på bordet och undrade varför jag obducerade honom...


Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. och jobbade som advokat. "

På några öde öar mitt ute i Stilla havet har följande personer tagit
sig iland efter att ett skepp förlist:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma otroligt vackra öar i mitten av stilla havet
har följande situationer upstått:

En av de italienska männen har brutalt dödat den andre för att få den
italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt i en
trekant.

De två tyska männen har arbetat fram ett exakt schema för besökstider
hos den tyska kvinnan.

De två grekiska männen ligger med varandra och den grekiska kvinnan
städar och lagar mat åt dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon ska presentera
dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först en lång tid ut över det
oändliga havet och sedan på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en lägesrapport till Tokyo och
inväntar instruktioner.

De två kineskiska männen har öppnat en livsmedelsbutik, en restaurang
och en tvätt, och gjort den kinesiska kvinnan gravid för att säkra
framtida arbetskraft.

De två irländska männen har delat in sin ö i en nord-del och en
syd-del och startat ett bränneri. De kan inte minnas om de haft sex
med den irländska kvinnan för de blev apraka så fort första satsen
med kokosnötswhisky var klar. Men de är fortfarande nöjda eftersom
engelsmännen inte njuter av deras ö.

De två svenska männen överväger kollektivt självmord eftersom den
svenska kvinnan konstant klagar över sin figur, begrundar feminismens
sanna beskaffenhet, talar om att hon minsann kan göra allt lika bra
som dem, påpekar behovet av att känna sig värderad och vikten av att
dela upp hemmets göromål jämlikt, gnäller över hur sanden och palmerna
får henne att se tjock ut, talar om att hennes senaste pojkvän
respekterade hennes åsikter och behandlade henne bättre än dem och att
hennes förhållande till sin mor förbättras. Deras enda anledning att
fortsätta leva är att skatten är lägre och vädret bättre.

Ett gott skratt förlänger livet.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. När hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.
– Får jag tre önskningar nu? frågade hon.
– Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sånt skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?
– I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:
– Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra men inte SÅ bra! Önska något annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:
– Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.
Anden var tyst en stund och suckade sedan:
– Få se den där jävla kartan igen.

_________________________________________________________

Den lilla sonen kommer in till sin pappa och frågar -Pappa vad är vålta?? Pappan blev helt förskräckt över att sonen överhuvudtaget kände till ordet. Han började genast förklara det där med att om man gör något sexuellt mot en kvinna fast hon inte vill, så är det att våldta någon och det kan man hamna i fängelse för!! När han hade haft sin utläggning i en timme så tystnar pappan och tittar på sin son, varvid sonen säger -Varför står det VOLTA på dammsugaren då!! Lyssna alltid efter vad som frågas innan du svarar!!

_____________________________________________________________

En man sitter hemma och kollar sport på tv:n när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Laga kylen?
- Ser jag ut som en kylmontör?
– Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
– Jag är fan ingen snickare och fixar inga trappsteg! Ser det ut som det står "Järnia" i pannan på mig? Jag har fått nog. Jag går till puben...
Han går till puben och super i några timmar, men börjar sen få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
– Älskling, hur har det här gått till?
– Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var. Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en tårta.
– Så vad blev det för sorts tårta? undrade mannen.
– Men hallåååå... Ser jag ut som en konditor eller?

____________________________________________________________


Kvinnlig Logik:

En man kör på en väg. En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. När de möts lutar kvinnan sig ut och ropar: GRIS! Mannen sticker direkt ut sitt huvud och ropar: tokiga kärring! Båda fortsätter sin färd. När mannen efter en liten stund kör genom en kurva kolliderar han med en enorm JÄTTEGRIS som står på vägen. Mannen dör..

Tänk om män kunde lyssna någon gång

HAHA De var bra de med. Gillade anden och lampan

Får nog lov att hålla med där. Skulle nog åxå tagit kartan

Denna text hittade jag för länge sedan men jag skrattar fortfarande åt den:

Nerskriven logg på förekommet samtal idag med Telias Bredbandssupport, på teknisk felanmälan.

Ringer dit och sitter o väntar i telefonkö. Efter ett tag svarar en mogen kvinna, troligen i 40-årsåldern med glad röst.

Jag: Presenterar mig och säger "era dns-uppslag fungerar inte, finns det någon känd driftstörning i området?"

Tanten: Drar en suck och frågar: "Vad har du för operativsystem?"

Jag: - Mitt operativsystem fungerar perfekt, jag vill bara veta om ni har driftstörningar på dns-uppslag i mitt område.

Tanten: - Men vad har du för operativsystem?

Jag: - Windows 2003

Tanten: - 2003?

Jag: - Ja!

Tanten: - Det finns inte!!!

Jag: - Jo, jag kör det just nu och det har funnits ett bra tag.

Tanten: - Nej, 2003 finns inte, har du windows xp eller 2000?

Jag: - 2003

Tanten: - Men snälla du, 2003 finns det inget som heter.

Jag: - Jo, jag har windows 2003, men jag vill fortfarande veta om det är driftstörningar i mitt område!

Tanten: - Öppna internetalternativ och gå till startsida, vad har du där?

Jag: (jag vet hur dom fungerar så jag svarar snällt) "Login1.telia.com"

Tanten: - Bra, har du någon proxyserver?

Jag: - Nej

Tanten: - Har du någon brandvägg?

Jag: (även här vet jag att mina prylar funkar perfekt) "Nej, jag har ingen brandvägg..."

Tanten: - Gå till nätverksanslutningar och klicka på egenskaper för
tcp-ip, klicka sedan i automatik på erhåll dns.

Jag: - Det är inga problem med mina inställningar, jag vill fortfarande bara veta om det är driftstörning i området.

Tanten: - Du måste svara på mina frågor om jag skall kunna hjälpa dig !!! (säger hon mycket argt)

Jag: - Okej, jag har mottagning av ip och dns per auto, inga proxyservrar eller brandväggar, kör windows 2003 och mina nätverkskablar är nyss bytta.

Tanten: - Lyser lampan på ditt modem?

Jag: (här tog mitt tålamod slut), "Nej"

Tanten: - Kan du testa slå på ditt modem!

Jag: - Jag har inget modem.

Tanten: - Men då är det väl inte så konstigt det inte fungerar

Jag: - Har er ProLanetjänst och ansluter via fiber, kan du inte bara kolla om det är problem i området på dns-uppslag?

Tanten: - Men om du inte har något modem så kan vi inte hjälpa dig, du får beställa ett modem av mig eller i någon av våra butiker.

Jag: - Kan jag få prata med den ansvarige supportchefen?

Tanten: - Har du kontrollerat dina nätverkskort att dom inte är trasiga ?

Jag: - Mina prylar är det inget fel på, jag kan surfa på raka ipadresser men ert dns-uppslag ger mig inte någon resolv.

Tanten: - Det kan vara så att nätverkskortet blivit skadat, testa byta ut det.

Jag: - Vill gärna prata med någon på supportavdelningen som har koll på driftstörningar...

Tanten: - Ja, du verkar ju inte kunna något, så jag kopplar väl dig till en som kan förklara lite mer ingående.

Jag: - Jatack (gissa vem som ligger halvt över skrivbordet och gapskrattar)

Ny Tant Presenterar sig som Malin och frågar vad som pågår.

Jag: - Jag har suttit och pratat med den okunnigaste personen någonsin och försökt få reda på om det är driftstörningar i mitt område.

Malin: - Vad har du för kundnummer

Jag: - B0000xxxxxx

Malin: - Mellan den 24;e och 27;e utförs utbyggnad av stamnätet i ert områede och bandbredden kommer höjas, under denna period kan störningar förekomma.

Ovanstående är helt sant och bevittnades av min sambo som också hon garvade när jag nästan skrek åt tanten i luren och försökte förklara för henne.

Nästan 13 minuter senare och 52:- fattigare i telefonkostnad så fick jag till slut fram att dom byter routrar i området och ger oss lite mer kräm i snöret.

Vad säger man, telia i ett nötskal?

Lite av en klassiker som nog många har läst men tar med den ändå. Kul för oss datanördar

Förra året så uppgraderade min kompis sin Flickvän 3.2 till FlickVänPlus 1.0 (marknadsnamn: Fästmö 1.0). Nyligen så uppgraderade han sin Fästmö 1.0 till Hustru 1.0 och det var en grej som verkligen tog plats. Hustru 1.0 har tagit alla hans resurser, och Hustru 1.0 måste konsulteras innan man kan göra någoting annat. Och även om han inte bad om det så kom Hustru 1.0 med insticksprogram som Svärmor 2.0 och Måg 1.0.

Men inte bara det, Hustru 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviteter.

Hustru 1.0 skapar även konflikter då program som Pokerkväll 10.3, Ölhävning 2.5 och Pubrunda 7.0 försöker köras. Hela systemet kraschar då och och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare.

Detta är några finesser som jag skulle vilja se i uppkommande versionen FlickVän 4.0:

- En 'Fråga inte detta igen'-knapp
- Minimeringsfunktion
- Avstängningsfunktion
- Ett installationskydd så att FlickVän 4.0 vid önskan kan avinstalleras totalt, utan att du ska förlora några resurser.

Jag försökte köra FlickVän 2.0 med FlickVän 1.0 fortfarande installerad, och de försökte använda samma I/O-port varpå det blev konflikter. Då försökte jag avinstallera Flickvän 1.0, men hade inte ett avinstallationsprogram. Jag försökte då avinstallera det för hand, men det la filer i min systemkatalog. En annan sak som är kasst med samtliga versioner av FlickVän är att de är totalt objektorienterade och kräver hårdvara med guldpläterade kontakter. En annan sak som kan skapa enorm irritation är de ständiga pop-up meddelandena som FlickVän skickar som handlar om fördelarna med att uppgradera till Hustru 1.0.

Buggvarning!
Hustru 1.0 har en odokumenterad bugg. Om du försöker installera Älskarinna 1.1 före du avinstallerar Hustru 1.0, kommer Hustru 1.0 att ta bort alla dina HogiaEkonomifiler innan hon avinstallerar sig själv. Älskarinna 1.1 vägrar då låta sig installeras på grund av brist på resurser.

För att undvika ovan nämnda bugg, försök att installera Älskarinna 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande shareware program som t ex Engångsligg 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Hustru 1.0.

Detta är väl en klassiker, men alltid lika kul att surfa förbi och läsa det senaste

Vargtassus skrev:Detta är väl en klassiker, men alltid lika kul att surfa förbi och läsa det senaste

Hmmm man fick inte posta länkar... Det vore kul om man fick siten heter iaf tjuvlyssnat[wow]test[/wow]

"Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

Lonar Jion skrev:"Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

Där ser man de kommer nog hitta fler människor.